O que um homem teme em uma mulher?

Segundo uma pesquisa, existem determinadas coisas em uma mulher que realmente ocasionam não só medo nos homens, mas pânico mesmo. São atitudes capazes de afastar a aqueles homens mais apaixonados. Aqui vou falar um pouco sobre cada uma dessas peculiares características femininas capazes de afugentar um homem.

Ordens
Umas das mais assustadoras são as mulheres que gostam de dar ordens na hora do sexo. Elas simplesmente não permitem que o parceiro faça também aquilo que ele sente vontade. Tudo quem comanda é ela. Cada movimento… Cada carícia…Enfim, tudo. Por isso é legal ficar ligada para não cometer tal erro.

Perua
Uma coisa interessante que também põe um homem para correr, são as mulheres do tipo “Super peruas”, aquelas que usam uma maquiagem carregadísima, cabelos mais que tingidos, roupas coloridíssimas e que chamam a atenção. O problemas desses homens é detestar chegar em um lugar com uma mulher dessas e simplesmente se tornarem o centro de todas as atenções.

Pegajosa
Dar carinho para quem amamos é bom, mas também não pode ser demais para não se tornar muito pegajosa, como só ficar agarrada no pescoço do cara, ficar enchendo de beijo de nhenhenhe…. Isso aborrece um homem por que acaba fazendo com que ele se sinta sufocado. É outra coisa para ficar bem atenta ok?

Ciúmes
Bem, depois da pegajosa, como não poderia deixar de faltar vem a mulher hiper ciumenta. Aquela que futuca em tudo do homem para ver se encontra algo suspeito. Que anda com o homem olhando prestando atenção a cada ato dele, a cada pessoa que fala com ele principalmente se for mulher né, aí que o problema se torna enorme, pois o homem sabe que quando chegar em casa vai ter dor de cabeça.

Falta de Cultura
As mulheres sem muita cultura também é muito temida pelos homens, pelo fato deles se sentirem sem ter com quem dialogar sobre temas corriqueiros, como o que acontece no país. Essa desinformação toda assusta, pois os homens precisam se orgulhar da mulher que está ao lado dele.

Interesse
Umas das piores é a mulher interesseira que só pensa em dinheiro, que escolhem os seus homens através da sua classe social, pelos sinais de riqueza apresentados por ele. Elas procuram extrair o máximo que podem desses homens, e isso faz com que eles corram léguas desse tipo de mulher.

Vi no Guia Amoroso

Significado dos Dedos

Quem costuma prestar atenção nos olhos ou no sorriso para descobrir um pouco da personalidade da pessoa pode estar deixando de lado uma parte do corpo muito significativa. Pela leitura dos pés, pode-se identificar problemas fisiológicos, tratá-los e descobrir mágoas e traumas de pessoas. O formato dos pés, o modo como os dedos se relacionam e até os calos podem revelar segredos. Por exemplo, se o calo estiver no dedo vizinho ao dedo mínimo do pé esquerdo indica uma profunda mágoa de amor. Quem afirma é Osni Tadeu Lourenço, vice presidente da Associação de Reflexologia, técnica que une conceitos de medicina tradicional e chinesa.

Conheça, agora, algumas curiosidades sobre os pés:

.Dedos muito separados
Pessoa vagarosa para expressar o que quer. Quanto maior a separação do dedão, mais tempo leva para manifestar-se.

.Dedão com o mesmo tamanho dos outros
Pessoa que muda constantemente de assunto. Sempre tem mil idéias diferentes ao mesmo tempo e tenta resolver a maioria na mesma hora.

.Dedão maior que os outros
Muito falante e excelente orador. No entanto, não se preocupa muito com o que diz.

Significado dos dedos:

Dedão esquerdo – tristeza
2º dedo – sentimentos
3º dedo – criatividade
4º dedo – amor
5º dedo – confiança

Dedão direito – alegria
2º dedo – desejo
3º dedo – atividade
4º dedo – apego
5º dedo – insegurança

Os 10 maiores medos de todos os homens

Veja algumas coisas que todos os homens tem medo de que aconteça com eles. Broxar: Querendo ou não, é uma situação muito constrangedora... Clique em continue lendo e veja o resto do post...

1) Broxar  

Querendo ou não, é uma situação constrangedora. Mesmo se você está com sua namorada por anos, mesmo se a relação é sólida e aberta, é estranho. Normalmente não é culpa de ninguém, é a situação em si, nervosismo, preocupações, stress, etc.

2) Pegar DST

Isso é assustador. Imagine o seu amigo (Pênis) todo cheio de secreções, inchaços, verrugas… Claro que isso pode ser evitado: tomando cuidado com “quem” são suas parceiras. E usando preservativos.

3) Estourar a camisinha

Quem quer um filho não planejado? Ninguém! Quando ocorre você tem milhões de novas responsabilidades, e perderá muito tempo de sua vida. Claro que normalmente a criança também pode transformar um moleque em um adulto responsável. Mas é uma situação complicada. Experimente falar para o seu namorado que a camisinha estourou, ou sua menstruação atrasou. Experimente

4) Ter um filho homossexual (sem preconceito)

É um medo sim! Hoje em dia estamos em uma sociedade bem mais liberal, e o preconceito diminuiu, mas não acabou. E ter um filho homossexual para muitos homens é um problema, não porque são homofóbicos (alguns são, claro) mas porque a sociedade em si ainda é preconceituosa. Se torna uma coisa a mais para se preocupar com seu filho. 

5) Pegar um travesti por acidente!

Imagine que você está se amassando com uma gata, e quando desce a mão para a sua “flor” (vagina) você sente uma tromba, que ainda por cima da uma cabeçada na sua mão. Ou pior você vai acordando, com aquela loiraça do lado, e nota que ela tem um pomo-de-adão maior que o seu! Nessa hora meu amigo, só lhe resta esperar que ninguém mais saiba.

6) Ejaculação-precoce

Você pegou a gata que todos estavam afim, mas chega na hora H, você não dá conta do recado. E essa situação nem é a pior, ruim quando nem a baranga virgem você se garante. Mas (principalmente na juventude) esse medo vive passando pela cabeça masculina, fazer feio na cama é uma vergonha, imagine se for com aquela patricinha fofoqueira!

7) Ser corno

Hoje existem homens modernos, que não consideram fidelidade como prioridade. Porém, ser traído é ser enganado, o que ninguém acha legal. Fora que pegar fama  de corno é horrível, vai rolar piada entre seus amigos até acharem uma coisa pior para tirar sarro.

8) Casamento

Não há homem que seja feito para isso! Alguns se acostumam, e deixam uma patroa em busca de outra. Porém biologicamente o homem tenta fertilizar o máximo de fêmeas, e meninas não há luta contra os genes. Deixará de fazer coisas que antes fazia, terá menos tempo com seus amigos, não estou dizendo que não vale a pena, claro. Mas é uma coisa que assusta.

9) Castração

Você já teve algum animal castrado? Você acha que ele faria aquilo por vontade própria? Não! Imagine arrancarem seus Pênis! Nenhum homem gostaria de perder a sua fertilidade.

10) Ser pego se masturbando

Não importa a idade, quão moderno o cara seja, o dinheiro. Quando um homem está sozinho, e pretende “descabelar o palhaço” ele se deixa em uma situação vulnerável. Principalmente na puberdade, onde o ritmo é mais freqüente. Se você já pegou algum amigo/irmão/primo assustado se ajeitando e se cobrindo da maneira que pode, fazendo aquela cara canalha de “não estou fazendo nada demais” e disfarçando deves imaginar o quão constrangedor é uma situação como essa.

Não adoeçam ou se aborreçam

Texto escrito pelo Dr. Drauzio Varela, se o Dr. falou , eu acredito

Se não quiser adoecer – “Fale de seus sentimentos” Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna.. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados. O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia..
Se não quiser adoecer – “Tome decisão” A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.
 Se não quiser adoecer – “Busque soluções” Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.
Se não quiser adoecer – “Não viva de aparências” Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso… uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.
Se não quiser adoecer – “Aceite-se” A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.
Se não quiser adoecer – “Confie” Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.
Se não quiser adoecer – “Não viva SEMPRE triste!” O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. “O bom humor nos salva das mãos do doutor”. Alegria é saúde e terapia.

Os 10 descuidos durante uma traiçao

Vejam quais são, de acordo com o pessoal do blog Desejado, os 10 erros mais fáceis de cometer e que normalmente deixam sua traição exposta, quando não descoberta!

1- Criar uma rotina com a amante
Você toda terça as 12:00 se encontra com ela no estacionamento do sub-solo do shopping e vão para o mesmo motel e pedem o mesmo quarto? É dar dinheiro de graça para o detetive não? Este tipo de erro é comum, principalmente pelos homens. Eles acreditam que a regularidade os torna imunes a descobertas, principalmente se for na hora do almoço.

2- Armazenar o número no celular
Depois de um certo tempo de casados, normalmente a mulher começa a perceber a mudança de hábito do marido e passa a vistoriar as coisas. Estamos na era da modernidade e mulher por incrível que pareça tem faro para nome de mulher que não presta. Seja Maria ou Ruth, parece que o nome fica em negrito ou algo assim. E não deixar o celular desligado dentro de casa é pior, ai que elas querem mexer nele mesmo.

3- Ter relações sem compromisso com alguém do trabalho
Essa é uma das mais fáceis de ser descoberta. O clima no trabalho é outro. Você acorda de manhã com vontade de trabalhar e você acha que sua mulher não vai notar? Ninguém gosta de trabalhar. A mulher sempre deixa o corpo em modo de sedução sempre que vê o cara e o cara sempre sorri (sorriso tipo: ela de quatro é uma maravilha!) quando a vê.

4- Traições pelo menssenger
Se ligar a Webcam é pedir pra ser descoberto. E trocar fotos também não é pedir pro seu orkut receber 30 scraps por minuto. Esse vacilo é comum com mulheres.

5 - Sexo enquanto o companheiro(a) está no trabalho
Isto é bem comum, mas é um erro fatal. Todo mundo te conhece na rua. Suas vizinhas jamais serão suas amigas e uma hora elas contam pro marido. O marido dela e o seu vão pro boteco e este assunto entra em pauta frequentemente. Homem que traz a amante pra dentro de casa é o mesmo que sair do trabalho nu e voltar a pé pra casa. Todo mundo vai reparar.

6- Ligações em horários nobres
Amante fixa tem essa mania de querer ver o oco na casa do queridinho... e sempre liga no horário em que ele está em casa. O cara já comete o erro 2 e vê o nome dela, faz cara de "lascou" e aí sai pro cantinho pra falar. Tua mulher saca na hora que é a vaca ligando pra você. Com mulheres isso acontece também, porém ela faz cara de "ele é louco de me ligar... ai que delicia" e sai pro quarto fingindo que é amiga. O vacilo é justamente quando desliga, seja lá o que ela estava fazendo não vai fazer direito porque tá pensando no outro, e ai o maridão percebe.

7 - O mau uso da aliança
Normalmente o homem não diz pra amante que é casado, e tira a aliança para sair com ela. Podem acontecer dois erros: esquecer de tirar ou esquecer de recolocar. A amante na hora quando vê fica puta e vai na tua mulher. Tua mulher quando vê teu dedo sem... na hora vai perguntar o porque, toda e qualquer desculpa é inaceitável nesta hora.

8 - Álcool e traição
Ta aí uma combinação que não dá certo. O homem sempre acaba falando demais! Isso quando não dá a zebra de chegar em casa com marca de batom ou calcinhas no bolso. Este é o caso otimista, pois normalmente ele nem volta. E quando volta vem com aquela cara de ressaca.

9 - Muito tempo com a mesma amante
Mulher sempre busca um homem pra vida dela. Como disse, eles não costumam dizer que são casados. E com o tempo a mulher se apaixona. Aí, rapazinho, você se ferrou! Ela não vai dar moleza e vai te cobrar mais tempo e depois falar de casamento. Pensa bem... Ficar muito tempo com a mesma mulher? Você já faz isso em casa!

10- Mudança de habito
A maioria dos homens são péssimos atores. Do nada ficam amorosos demais ou ficam ríspidos demais. A maioria das mulheres são excelentes atrizes, mas passam a negar fogo com mais frequência.


Vi no Dona Girafa

Oq faz de um homem sedutor?

Todo homem que se preze quer ter a capacidade mágica de conseguir seduzir qualquer mulher que apareça na frente e acredito que você não é uma exceção. E como justamente o processo de sedução é uma incógnita enorme, dezenas de universidades, institutos de pesquisas e laboratórios passam seus tempos tentando entender o que realmente atrai o sexo oposto. Confiraaa!!!

1)Ofereça álcool à menina (de preferência vinho tinto): uma pesquisa divulgada em maio e realizada em nove países europeus constatou que 23% das moças bebem nas baladas para aumentar suas chances de terem sexo. E mais, na Itália pesquisadores provaram que o vinho tinto deixa as mulheres mais safadas já que é vaso-dilatador e aumenta a irrigação do sangue nos órgãos. Todos, diga-se de passagem.

2)Procure encontrar mulheres espiritualizadas e sem formação acadêmica: essa veio dos Estados Unidos e foi publicada no Terra e mostrou que moças mais espiritualizadas e que acreditam na conectividade com outros seres humanos fazem mais sexo. Outro estudo mostrou que as religiosas (o que não tem nada a ver com espiritualizada em si) são o grupo que menos pratica a cópula, assim como as que têm diploma universitário.

3)Faça trabalhos domésticos e deixe elas saberem: também proveniente da Europa, o estudo mostrou que os homens que se dispõem a ajudar na casa e a criar os filhos fazem mais sucesso que os machões que não se levantam da poltrona nem para pegar uma cerveja na geladeira.

4)Passe a cantada no ouvido direito: pesquisadores italianos testaram e provaram que uma pessoa se torna mais receptível quando a informação é dita em seu ouvido direito já que está diretamente relacionado ao lado esquerdo do cérebro, que é mais lógico e processa informações verbais.

5) Entenda que bombons não são só um mimo e sim uma arma estratégica: outra vez, nossos amigos da terra de Berlusconi, mostraram que o chocolate preto (aquele com mais cacau) altera positivamente a libido feminina por ser rico em antioxidantes, assim como o vinho tinto.

6)Tenha um visual macho para as meninas que não tomam pílula: os anticoncepcionais, ao agir nos hormônios femininos, fazem com que elas procurem homens com ar mais feminilizados ou infantis, segundo estudo americano. Já aquelas que não tomam pílula, preferem, especialmente no período fértil, machos típicos com barba por fazer e peito peludo. Leve muita camisinha para não comemorar o Dia dos Pais depois.

7)Pense como um nerd: uma pesquisa informal realizada por um site de games apontou os geeks, tecnólogos e nerds como os homens que mais se preocupam com o prazer sexual feminino e os que mais aceitam brinquedos sexuais na hora da transa.

8)Saiba beijar muito bem: está cientificamente provado que é através do beijo que ocorre a escolha definitiva de um parceiro, mesmo porque o cérebro humano é mais dedicado a colher informações através da língua e dos lábios do que, por exemplo, das costas. E isso é muito mais forte entre as mulheres do que em homens.

9)Escolha mulheres que malham e usam salto alto: um estudo do site orgasmsurvey.com mostrou que as fanáticas por academia têm mais probabilidade de terem orgasmos. Já a cientista italiana Maria Cerruto provou que o uso de salto alto fortalece os músculos da pélvis, o que leva a mais prazer na hora do sexo e obviamente a mais vontade de fazer sexo.

10)Coma mais melancia: um estudo de um instituto texano constatou que comer melancia traz os mesmos efeitos que o Viagra já que afeta os vasos sanguíneos e aumenta a libido masculina. Tudo isso graças à substância citrulina que é transformada em arginina pelos hormônios humanos e age na circulação do sangue.

 

Vi no: Guia Amoroso que vio no : Garotas veneno

Cinco erros que as mulheres cometem no relacionamento

O relacionamento tá indo muito bem, você (mulher) planeja tudo pra ele não precisar se preocupar, não procura criar discussões bobas, e do “nada” ele fecha a cara, fica calado e você pergunta o que houve e ele diz que não é nada. Bom, você não precisa chorar rios de lágrimas e entrar em desespero pensando que o relacionamento está por um fio. Veja cinco erros comuns que você pode estar cometendo:

1 – Fazer rodeios

A maioria das mulheres prefere dar indiretas e não vai direto ao ponto. Exemplo: a esposa quer que o marido seja tolerante com a sogra. Em vez de pedir isso, insinua: “Você devia ser mais gentil com as pessoas”. A indireta soa como um puxão de orelha. Que tal usar palavras positivas? Por exemplo: “Eu iria adorar se houvesse mais diálogo entre você e minha mãe”.

2 – Revelar intimidades

É comum que, com o passar dos anos, a intimidade do casal aumente. Mas é inadmissível que esses segredos -como a posição sexual predileta de vocês – sejam divulgados em uma roda de amigos, por exemplo (pelo menos não em uma roda de AMIGAS). Antes de abrir o bico, use o bom senso: se achar que um comentário poderá irritá-lo, não faça. É melhor perder a piada do que o bom humor dele.

3 – Planejar a vida dele

De manhã, compras; à tarde, consertar a porta… Ok, seus planos são perfeitos e o objetivo é agradar ao amado. Mas e a liberdade dele? Quando você programa o dia dele, o faz se sentir como um robô. Seja mais flexível! E sempre pergunte: “Qual é a sua sugestão pra hoje?”.

4 – Apelar para as lágrimas

As mulheres são mais sensíveis. Nós, homens, sabemos disso, mas odiamos quando a discussão é interrompida pelas lágrimas femininas. Não é que a mulher esteja proibida de chorar. Porém, se cair em lágrimas sempre que as coisas complicarem, vai parecer apelação para fugir do confronto. Então, tente controlar as emoções. Não se faça de vítima e veja os dois lados da moeda. Understood, mothefucka?

5 – Insistir na frase: “O que há de errado?”

Toda mulher já viveu uma situação parecida. O marido está quieto e ela pergunta se aconteceu alguma coisa. Ele diz: “Não é nada”. A resposta não a convence e, então, ela pergunta de novo, e de novo… Entenda: os homens são mais discretos por natureza. Portanto, se ele estiver calado, não deduza que a relação de vocês está em risco. Respeite-o e espere essa quietude passar.

 

Vi no: Comedia

Criticar ou ficar calado?

Existem pessoas dispostas a qualquer coisa para fazer sucesso. Algumas escolhem, por exemplo, o caminho dos “haters”, que, pelas minhas observações, parece ser facilmente tangível para quem tem verdadeira determinação. A fórmula é simples: faça alguma coisa extremamente idiota que cause raiva naqueles que têm relevância. Dessa forma, muita gente ficou famosa na internet, seja fazendo um vídeo completamente babaca, criando um blog fake cristão ou utilizando um script para aumentar a quantidade de seguidores no Twitter. O objetivo? Ora, por favor, até uma criança de oito anos pode perceber: causar!
O problema então reside exatamente aí. Criticar seria a solução? Mostrar ao povo o quão insignificante é determinada atitude não pode acabar por torná-la significante, contrariando os objetivos dos que gostariam que tal presença desaparecesse?
Temos uma situação complexa. Gosto de enxergar determinados blogs, sites e twitters como “a resistência”, dá um ar de Liga da Justiça pra coisa, que na verdade é muito mais boba do que parece. Esse grupo é composto pelos que vão de encontro à manipulação midiática da massa brasileira, aquela que elege Geisy como heroína e estampa o tempo inteiro ídolos de esgoto em suas manchetes principais. Essas pessoas comprometem-se com um objetivo duro: combater o que a maioria acha interessante, mas que nós, da resistência, classificamos como descartável e nocivo para a mente de quem já não tem lá tanta elucidação e liberdade de pensamento sem os controles sociais impostos há tantos anos no país. Tentamos apontar os defeitos e incentivar o raciocínio. O resultado disso é uma onda inacabável de xingamentos e revoltas injustificadas, sempre levantando a bandeira do: “Não critique o que eu gosto, seu babaca!” – Triste, mas real.

Contudo, nossas ações têm tanto resultado positivo quanto negativo. Ao mesmo tempo que muita gente concorda e se junta ao coro de pessoas contra determinadas superficialidades, damos também espaço para que outras, não preparadas, conheçam essas bobagens e passem a gostar, ou até mesmo se identificar com o que talvez merecesse permanecer para sempre na câmara do ostracismo. Exemplos como Fani e seu livro, Geisy Arruda, Bruna Surfistinha, Mulher Melancia, as “boy bands” brasileiras, entre tantos outros, ajudam a mostrar como a quantidade de ferramentas a favor da “cultura do gozo e do imediatismo” é alarmante. E pergunto: até que ponto nós, que criticamos, somos também auxiliadores de seu sucesso?
O maior exemplo que segue a linha de raciocínio que estou tentando mostrar nesse texto encontra-se agora no Big Brother Brasil. Seu nome é Tessália Serighelli, conhecida na internet como Twittess. Para quem não sabe, o resumo de sua história é tão pequeno quanto sua importância. Há algum tempo, surgiu uma tal de Twittess no Twitter que, da noite para o dia, apareceu magicamente com mais de 40 mil seguidores (followers). Imediatamente aquilo atingiu o ego de muitos blogueiros, principalmente os pertencentes à já citada “resistência”. A referida moça tinha simplesmente utilizado um script que adicionou milhares e milhares de seguidores “robôs” ao seu perfil.
Ponto final, esse foi o motivo pelo qual Tessália ficou conhecida. Simplesmente, uma mulher que usou um script pra aumentar o número de seguidores e, imediatamente, virou motivo de piada entre os blogueiros e twitteiros “relevantes” do país. O problema foi: quanto mais ela era humilhada, mais gente ficava sabendo de sua existência e seguia seu perfil só pra ficar vendo as respostas da mocinha indefesa. Resultado? Tessália ficou famosa na Internet e foi chamada até mesmo para dar palestras (uadafuck?!). Suas pérolas eram impagáveis, como quando afirmou ser mais relevante no Twitter que o Marcelo Tas, cobrando 500 reais por uma twittada patrocinada em seu Media Kit (e ela se diz analista de redes sociais) e a vez em que disse “Fifty-fifty” em entrevista para a Rede Globo. Tentou ainda ter um blog, mas o sucesso foi tão risível que sequer ganhou destaque (afinal, quando a esmagadora maioria de seus seguidores é composta por robôs e gente que segue apenas para dar gargalhada da sua cara, não dá para atingir sucesso com algo sério).

Portanto, pensemos. Teria Tessália atingido a “fama” se não fosse pelos blogueiros e twitteiros que começaram a fazer piada sobre sua existência? Se o silêncio tivesse imperado, onde estaria a Twittess agora? Provavelmente tentando desesperadamente fazer robôs responderem suas twittadas, ou talvez tivesse simplesmente desistido. Mas a resistência, na tentativa de colocar todos contra alguém que teve uma atitude idiota e superficial, acabou criando uma BBB, que estampará capas de revistas, jornais e sites durante um tempo considerável, até cair no tão desejado esquecimento (não podemos deixar de lembrar: “Quem só tem bunda some”. E nem isso Tessália tem). Nós criamos um ídolo de esgoto e eu, sinceramente, peço desculpas ao povo pela minha pequena participação nisso.
Por essas e outras, percebi: devemos saber quando criticar. Apontar dedos e tentar minimizar algo que já é risível por si só pode acabar criando um monstro. Então, certas horas, devemos apenas ficar calados. Espero que os outros também consigam enxergar isso, ou a situação só tende a piorar.

Vi no: Controle Remoto.tv

Os 23 Tipos de Beijos!

1- O Infinito.

Pra não dizer oito, beijo de primeira viagem, onde você fica fazendo um movimento de 8 deitado(infinito) dentro da boca do parceiro(a). Mas por favor! Não saiam por ai parecendo uma máquina de lavar roupa!

2-Abre Fecha

É aquele onde você abre a boca, fecha a boca, abre a boca, fecha boca. Considero o menos cansativo e o melhor.

3-Primeira vez

Aquele assim meio desengonçado, rápido, impaciente, com um incrível bater de dentes no inicio.

4-Selinho

Lábio com lábio em forma de biquinho. Bonitinho que você dá nas tuas amigas/amigos.

5-Travesti

É aquele selinho de mãe/pai/tia/avó que você pensava que seria normal, mas de repente aparece uma coisa que não deverias estar ali, uma língua que te baba todo e você acha nojento.

 

6-Cabeleireiro

Homens sofrem com isso mais do que mulheres. É aquele que a pessoa vem pra sacanear mesmo! Coloca a mão no teu cabelo e vai mexendo pouco se lixando se você gastou litros de gel fazendo seu topete da moda, ela mete a mão e destrói!

 7-Desentupidor

Eu não sei quem diabos inventou isso, mas se você souber me avisa pra eu matar! É aquele que você está lá, calmo, feliz e de repente o ignorante começa a sugar o ar dos teus pulmões!

8-Cinema

Aquele que fica um de frente pro outro, de preferência no por do sol, um segura a mão do outro, da um beijinho e a perna levanta, sem contar que não tem língua, é para sempre e as vezes ainda tem uns que querem inovar e ficam mexendo a cabeça de um lado pro outro.

 

9-Carnívoro

Aqueles que você da mordidinhas nos lábios, também pode várias pro ‘vampiro’ levando o tal ‘beijo+mordida’ pro pescoço.

10-Laranja

Sabe aquela falsa ilusão que te dão sobre treinar beijo com laranja, É FALSA! Você acha que é só fechar o olho e sair lambendo e mexendo a língua por onde for, pois é, mais do ‘primeiro beijo’.

 

11-Babado

São deliciosos e geralmente você não vê em filmes românticos, são mais apaixonados, excitante, ‘quentes’ que os outros e no final você precisa limpar ao redor da boca porque ta babado.

12-Sanguessuga

São aqueles que você pega o lábio inferior do parceiro e da uma leve sugada, eu disse LEVE, não vá te empolgando deixando o lábio da garota com um hematoma que vai demorar dias pra sara e que ela vai ter que dizer pra mãe que caiu de boca em algum lugar. Dói ta! ¬¬

13-Sem querer

Por incrível que pareça ele faz questão de aparecer quando você é louco(a) por uma amiga(o) seu e não tem coragem de dizer. Você vai dar um beijo no rosto da

 pessoa e ele sem querer vira o rosto e vocês dão um selinho, se afastam bruscamente, ficam com cara de ‘OMG’ e dão uma risadinha.

14-Encaixadinho

É o que um dos dois da uma mordidinha no lábio superior do outros, que corresponde beijando o lábio inferior do outro ficando perfeitamente encaixados.

15-Combo

Quando você da um combo de beijos nos lábios, no rosto, no pescoço, no corpo, de quem você quiser.

16-Cachorrinho

É aquele que você da uma lambida, só com a ponta da língua, no lábio do seu parceiro, sem encostar língua com língua.

 

17-Troca de saliva

Aquele que fica duas línguas se entrelaçando pra todo mundo ver, mas só língua com língua, sem tocar os lábios.

18-Na trave!

Dado geralmente em uma despedida, quando você quer mostrar que gosta, mas sendo discreto, geralmente a pessoa sai pensando ‘nossa, foi na trave!’

19-Por tabela

Beijou uma coisa que foi beijada por alguém, pode ser aqueles de 

criança ‘bebi nesse copo e você bebeu depois’, como também pode ser aquele de galã da novela das 8 ‘beijei o dedo que encostei na tua boca’.

21-Borboleta

Só com os cílios.

22- Esquimó

Nariz com nariz fazendo com a cabeça o movimento de ‘não’.

23-Homem Aranha

Depois do filme aposto que todo mundo já tentou fazer, mas pra quem não sabe, é aquele que um fica de cabeça pra baixo.


Vi no: Guia Amoroso