Como Trollar com as Pessoas

shashashashasha'

Comemoraçao Muito #FODA

Tipo... EU tive que Postar isso... Uma das melhores comemoraçoes que eu jah vih na vida

A vingança do Cliente

Toca o telefone da casa…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito….
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando….
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telecom?
- Telemarketing Pro Ativo..
- Você tem número de matrí­cula na Telecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
——————————————————————————–
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…….alô, alô!
TUTUTUTUTU…
Desligou…. nossa que moça impaciente! 

Oraçao do Estressado

Ta estressado meu caro leitor? ta aqui uma oraçãozinha pra você se aliviar quando estiver no auge do stress

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que
não posso mudar, coragem para mudar as coisas que
não posso aceitar, e sabedoria para esconder os
Corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por
Estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em
Que piso hoje, pois eles podem estar diretamente
Conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho…
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.
E… Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver
Tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar
Me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos
Para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo
médio e mandá-lo para aquele lugar…
Que assim seja!!!
Luis Fernando Veríssimo

Vi no Recebi por Email

30 coisas idiotas que você concerteza já fez alguma vez na vida

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém 

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro!

Vi no Tudo Bizarro( Dourado Facts )

Fatos sobre Marcelo Dourado #DouradoFacts

Há alguns dias, ganhou força no Twitter a tag #DouradoFacts, que se refere ao participante Marcelo Dourado do Big Brother Brasil 10. Dourado tem 37 anos, é gaúcho, taurino, torcedor do Internacional e adora comida Árabe.



Confira alguns tweets com o tópico e veja que engraçado. Todos esses tweetts são acompanhados do tópico #DouradoFacts que já está no trending topics do Twitter Brasil e São Paulo:

- Dourado inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Eliéser inventou o rosa.
- Uma vez o amor encarou o Dourado.Desde então o amor é cego.
- Bial: - E o vencedor do BBB 10 é... Dicésar! Dourado: - Opa, não concordo. Eu sou o vencedor. Bial: - Ok.
- Se a Tessália tivesse feito uma boquete para o Dourado, ela teria morrido afogada.
- Marcelo Dourado ligou pro @Boninho e disse: Vou entrar aí de novo. Algum problema?
- Marcelo Dourado acessa o orkut e o twitter pela calculadora.
- O diabo já comeu o pão que o Dourado amassou
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Marcelo Dourado.
- Dourado anda de blusão em #fornoalegre sem suar
- Marcelo Dourado derrubou o muro de Berlim achando que era uma ameaça de ir pro Paredão.
- Marcelo Dourado é a única pessoa no mundo que consegue lamber os próprios cotovelos.
- Marcelo Dourado não liga o chuveiro, ele fica encarando até o chuveiro começar a chorar.
- Zé Mayer + Chuck Norris + Capitão Nascimento + Minotouro + Jack Bouer = Marcelo Dourado de cama, meio gripado.
- Marcelo Dourado engravidou Zé Mayer.
- Marcelo Dourado atendeu o Big Fone e ouviu: "ops, foi engano!"
- O lado feminino de Marcelo Dourado é sapatão
- O treinador do Michael Phelps disse: "imagine que o Dourado está atrás de você e nade!"
- Dourado é a única pessoa que não tem uma diva dentro dele.
- Marcelo dourado não usa relógio. Ele decide que horas são.
- Marcelo dourado eliminou o Pedro Bial do BBB.
- Quando vai doar sangue, Dourado recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.
- Marcelo Dourado é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
- Dourado ensinou código binário para Bill Gates.
- Foi o Dourado que derrubou a Bruna Pontes.
- Marcelo Dourado comprou o Manchester City e o Chelsea....com estalecas
- Dourado vai reconstruir o Haiti com as estalecas que ganhar
- Dourado passa trote pelo BigFone
- Elenita disse: Eu tenho doutorado. Maroca disse: Eu sou policial. E o Dourado sorriu...eu tenho o PODER SUPREMO
- Quando o Dourado faz musculação, o equipamento fica mais forte.
- Marcelo Dourado envia SMS pelo Big Fone
- Dourado decidiu entrar no BBB de novo, mas antes avisou: eu quero 500 mil reais a mais pro vencedor. Ele foi atendido.
- Pq Deus demorou sete dias para criar o mundo? Pq esperou Dourado dizer: Pode começar!
- Dourado disse que não gostava de Edward Cullen, desde então, Stephenie Meyer não escreve mais sobre ele.
- Se correr Chuck Norris pega. Se ficar Zé Mayer come. Se for gay Dourado detona.
- Quando dourado sair do BBB, vai ser decretado feriado na Rede Globo

11 coisas a se divertir no Supermercado

Você acha o Supermercado um saco? Se você assim como eu achava que não tinha nada de divertido pra se fazer no Supermercado esta enganado, leia a lista a baixo e você vai implorar pra sua mãe ti leva para as comprar. iuasheiuasehausei'

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando as pessoas estiverem distraídas.

2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para
tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de
M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros… … clientes que vai
passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção
têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a
chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo
o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos
funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta
o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão,
em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem!
Saiam!”

11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois
grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”

Eu ri litros.

Vi no: Preguiça

20 Coisas Para Você Fazer No Elevador !!

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
Enjoy!!

Vi no: Lolcos

Como da uma fest PORRETA!

Verão é época de dar festas, chamar os amigos, etc. Mas a grande dúvida é: como saber se a minha festa está legal? Como é uma festa bem sucedida? Você deve estar pensando que uma festa bem sucedida é aquela em que tudo dá certo. Errado. Festa boa, ou pelo menos a festa que será lembrada por todos durante anos, é aquela em que reina o caos. As pessoas não querem apenas bebericar um licor de cassis. Elas querem terminar a festa em algum lugar no mato, bêbadas, seminuas e sem saber como chegaram até lá.

Quanto mais caótica, melhor a festa. Para ter uma idéia do nível ideal de caos, observe a ocorrência dos seguintes fatos:

8h da noite: você está dormindo. Festa boa não começa às 8 da noite, mané!Pule para o próximo item!

Meia noite: surgem os primeiros convidados. Entre eles, um monte de gente que você nunca viu na vida. Isso inclui um time de basquete, um travesti, um malabarista chinês, um gorila e o regimento inteiro do segundo batalhão da guarda do exército.

1 da madrugada: o som é alto e ensurdecedor. Tão alto que alguns policiais aparecem para dar uma dura. Mas acabam gostando da bagunça e ficam para beber umas cervejas. Junto com o Gorila. Ah, e com o chinês também. Que, por sinal, não fala uma palavra em português. Mas ninguém se importa. O Amaury Júnior aparece de bicão na festa.

2 da madrugada: a bebida acaba. Em desespero, as pessoas atacam os produtos de limpeza encontrados na cozinha. O travesti derruba um cigarro no coquetel de querosene. O sofá pega fogo. O pessoal improvisa uma dança da chuva em volta da fogueira. Alguém tem a idéia de lançar o Amaury na fogueira. E a idéia é plenamente aceita.

3 da madrugada: começam as primeiras brigas. Móveis são quebrados e garrafas voam. Restos orgânicos se espalham pelo chão. Pode ser comida, vômito, vinho ou sangue. Não há como distinguir direito. Uma ambulância aparece para levar os feridos. E os enfermeiros acabam ligando para o hospital para pedir reforços, já que também é necessário levar alguns convidados que entraram em coma alcoólico. O Gorila fica puto e joga os enfermeiros pela janela. Alguns convidados pensam que é um concurso de saltos ornamentais e pulam juntos.

4 da madrugada: uma gangue de punks invade a festa para quebrar o que sobrou da mobília. Você sente vontade de pedir asilo político no Iraque (um lugar um pouco mais seguro...).

5 da madrugada: surge um marido enfurecido e armado com um revólver em busca de sua esposa. Em meia hora já está enturmado e esquece de sua cara-metade. Aliás, ele nem percebe que ela está debaixo de uma mesa, aos beijos com um artista plástico do terceiro escalão. Ela está lá desde as 3 da madrugada, depois de ter feito sexo com o gorila e o time de basquete. Todos ao mesmo tempo.

6 da manhã: o local dever estar com uma aparência semelhante a Berlim em 1945. Algumas pessoas estão desmaiadas pelo chão, outras estão desaparecidas. Os bombeiros aparecem para fazer uma operação de reconhecimento. A prefeitura instala estado de calamidade pública. Uma semana depois você ainda vai encontrar bêbados perdidos pela casa (debaixo do abajur, no armário de mantimentos, lugares assim).

Se tudo isso acontecer a sua festa será um sucesso. Você terá cacife social para fazer várias outras festas. Lógico, primeiro será necessário descolar um bom advogado para sair da cadeia...